Bucket list

Reviviendo esto últimos meses no necesariamente es fácil. Dicen que recordar es vivir, y en mi caso recordar es las fuerzas para seguir luchando.

Sí, recuerdo como comenzó todo, la preocupación de mi familia, el apoyo incondicional y a fortaleza de mi esposo. Sinceramente no recuerdo mucho de mi entrada al hospital, por primera vez, a parte del miedo. Pero me imagino que no me veía muy bien. Esto lo digo porque ahora que tengo mas confianza con las enfermeras (siempre son las mismas en cada hospitalización) y que ellas me ven mejor, me dijeron lo que pensaban de mi: "nosotras pensábamos que te ibas". no puedo explicar lo que sentí al escuchar eso, pero traté de mantenerme tranquila, pero eso te da mucho en que pensar.

Luego cuando estas solo, esas palabras llegan a ti como un golpe y la realidad es que no puedes evitarlo. Piensas en muchas cosas, yo en mi hija, en todo lo que me hubiese perdido. Ella no me extrañaría, ni siquiera me recordaría, pero tendría que crecer sin una madre, lo que me imagino no será nada fácil. Pensé en lo que tendría que enfrentar mi esposo criando a nuestra hija solo. Inevitablemente piensas en todas las cosas que siempre haz querido hacer, pero nunca haces por falta de tiempo, dinero o cualquier otra cosa.

Como todo tiene un lado bueno, gracias a esto comencé a escribir mi "bucket list". Y pretendo hacerlo, tiene muchas cosas que yo quiero hacer como zip line, pero también que quiero hacer con mi esposo e hija, como llevarla a Disney.

De esto quiero que todos ustedes que me leen, saquen el tiempo para crear una lista con todo lo que quieren hacer en su vida, pero pongan cosas que de verdad quieran hacer. También incluyan cosas que quieren hacer con alguien que amen. La realidad es que esos recuerdos serán los mejores por mas sencillos que sean.

Jamás dejen de soñar.


Translation:



Reviving this past months is not necessarily easy. People said that remember is to live, and in my case remember is strength to keep fighting.

Yes, I remember how it all started, the concern of my family, the unconditional support and strength of my husband. I honestly do not remember much of my entrance to the hospital, for the first time, besides fear.But I guess I did not look very good. I say this because now that I have more confidence with the nurses (they are the same in every hospitalisation) and that they see me better, that said what they thought of me: "we thought you were going to leave us". I can not explain what I felt to hear that, but I tried to stay calm, but it gives you a lot to think.

Then when you are alone, those words come back to you as a blow, and the reality is that you can't help it. You think about many things, me in my daughter, in all that would be lost to me. She would not miss me, not even remember me, but would have to grow up without a mother, and I imagine that will not be easy. I thought about what my husband would had face raising our daughter alone. Inevitably you also think about all the things you've always wanted to do but never do.

As everything has a good side, because of this I started writing my "bucket list". And I intend to do it, it has many things I want to do, like zip line, but also things to do with my husband and daughter, like take her to Disney.

Of this I want that all of you who read me, take out the time to create your bucket list of what you want to do in your life, but put things you really want to do. Also include things to do with the one you love. The reality is that those memories will be the best ones, no matter how simpler they are.

NEVER STOP DREAMING

La espera que desespera...

Sé que llevo un tiempo sin compartir nada con ustedes y me disculpo y me comprometo en mantener el blog al dia. 

Hace prácticamente un mes que tomé mi ultima quimioterapia, y literalmente puede ser la última. Ahora tengo que hacerme un PetScan para saber qué procede en cuanto a mi salud. Este puede indicar varias posibilidades: necesito más quimioterapia, que ya no tengo células cancerígenas en los pulmones pero si en la matriz por lo que me la tendrían que sacar, o que estoy limpia. Esta es la espera que desespera, mi futuro depende del resultado de este estudio, mi vida depende de su resultado. Trato de mantenerme positiva, que no necesitaré nada más, pero a la misma vez no me lo permito por completo. No quiero ilusionarme demasiado, yo confío en mi Dios, pero aún así me da sustito el resultado. Podría poder volver a mi vida normal ( pero realmente qué es normal), podría pasar de ser paciente de cáncer a ser sobreviviente de cáncer. 

Por el momento trato de enfocarme en pasar tiempo con mi familia. Ellos, mi esposo y mi hija, son mi fuerza para mantenerme positiva y enfocada. Poder pasar tiempo con ellos, tener experiencias nuevas. como por ejemplo el poder llevar a mi niña por primera vez a la playa. No puedo explicar lo maravilloso que fué, su emoción era fácilmente visible. Nada es más grande poder tener experiencias nuevas para ella., crear nuevas memorias con ella. Eso es lo que trato de hacer con mis días, hasta el estudio. Y lo que haré durante un mes, hasta mi próxima cita con la oncóloga.  

Estar con mi familia y mi fé de que Dios me acompaña y jamás me abandonara son mi roca. En estas situaciones hay que encontrar en qué enfocarnos, encontrar lo que nos dé fuerzas. Tenemos que recordar lo que es importante, lo que nos llene, lo que nos alegra. Para mi es lograr obtener una sonrisa de esa pequeña en las fotos.

Translation:

I know it has been a while without sharing anything with you, and I apologise and promises to keep the blog more up to date. 

It has been almost a month since I took my last chemotherapy, and it can be literally the last one. Now I have to take a Petscan (a study to see if I still have cancer), to know what it is going to happen with my health. This may indicate several alternatives: that I need more chemo, that I have no cancer cells in my lungs but if it still in my uterus I will need a surgery, or that I am clean. This wait it drives me crazy, my future depends on the outcome of this study, my life depends n its outcome. I try to stay positive, that I will not need anything else, but at the same time I try not to let my hopes go too high. I trust my God, but still gives me a litter scare.I could get back to my normal life (but really what is normal?), I could go from cancer patient to cancer survivor.

For now I just try to focus on spending time with my family. They, my husband and daughter, are my strength to stay positive and focused. Being able to spend time with them, have new experiences, such as the possibility to take my litter girl to the beach for the first time. I can't explain how wonderful it was, her excitement was obvious. Nothing is greater than to have new experiences with her, to build memories with her.  That's what I try to do with my days until the study. And what I will continue doing for a month, until my next appointment with the oncologist. 

Being with my family and my faith that god is with me and that He will never leave me, are my rock. In these situations you have to find on what to focus, find what give us strength. We have to remember what is important, what fill us, what make us happy. For me is to get that litter smile in the photos.     T

Todavia hay gente buena...

Cada situación por la que pasamos aunque pensemos que que es la peor, tiene algo bueno. Dentro de mi enfermedad he descubierto algo que pensaba que no existía: humanidad, sí, gente buena, gente dispuesta a ayudar sin conocerte.

En estos momentos, como indiqué en mi primer post, estoy fuera de mi trabajo y mi esposo también ya que él es el que me cuida, me lleva a citas, se queda conmigo en las hospitalizaciones. Así que dependo prácticamente por completo de la buena voluntad de extraños. Y lo increíble es que hasta el momento ni yo ni mi familia hemos pasado por necesidades.

Un ex-compañero de trabajo abrió una cuenta en go fund me (www.gofundme.com/skmk825b), una amiga de mi madre organizó un torneo de softball, una amiga organizó un bazar. Todo esto sin que yo pidiera nada de ellos y todo por su cuenta. Sacaron de su tiempo, tiempo de su trabajo, de su familia para ayudarme.

La gente me ha ayudado sin conocerme, cada día me sorprendo mas del gran corazón de las personas. Jamás pensé que hubiera tanta gente buena, dispuesta a ayudar a un extraño, a dar de lo que tiene a alguien que no conoce. Dios es grande y no abandona a sus hijos, eso es lo que pienso cada vez que puedo pagar una hospitalización por la ayuda de un extraño.

No pierdas la fé en la humanidad, en las personas que te rodean, pero principalmente no pierdas la fé en que Dios no nos abandona nunca y mucho menos en las situaciones difíciles, Él siempre nos provee y nos protege. 

Translation:

Every situation that we think is the worst, have a good thing. Within my illness I discovered something that I thought was lost, humanity, yes a lot of good people, people willing to help without knowing you.

Right now, as I indicated in my first post, I'm out of job, also my husband is because he is the one who takes care of me, take me to the appointments, and stay with me during the hospitalisations. So we depend almost entirely on the goodwill of strangers.And the amazing thing is that so far neither me nor my family have gone through needs.

A former co-worker opened a fund account for me (www.gofundme.com/skmk825b), a friend of my mother organised a softball tournament, a friend organised a bazar. All of this without me asking anything from them, and doing averting on their own. They took their time, time off from work, from their families, just to help me.There are good people.

People have helped me without knowing me, every day I see the great heart of people. I never thought that there will be so many good people out there willing to help a stranger, to give what they have. God is great and does nor abandon His children, thats what I think every time a pay the hospital or my house with the help of a stranger.

Do not lose faith in humanity, in the people around you, but most important do not lose faith in God, He never abandons us, let alone in difficult situations, He always provides and protect us.

Bendecida

SI, bendecida. A pesar de toda la situación que estoy atravesando junto a mi familia me siente bendecida. Bendecida porque Dios permitió que se descubriera el choriocarcinoma con tiempo para tratarlo. Porque tengo un esposo maravilloso, que no me suelta y que me ama y me cuida con todas sus fuerzas. Sé que nuestro matrimonio y amor saldrá fortalecido de esta situación.


El cáncer me ha dado tiempo, tiempo para pensar, para estar con mi hija. Si claro, pierdo una semana con ella cada vez que me hospitalizan para tratamiento, pero tengo tres semanas completas para compartir con ella y mi esposo. Cosa que no hubiera logrado en tal magnitud si estuviese trabajando a tiempo completo. Siento que debo ser agradecida por la oportunidad de compartir con mi familia y aprovechar el tiempo, tomar el tiempo para oler las flores, habilidad que perdemos enfocados en el trabajo y en el stress de la vida diaria.

Si algo espero sacar de esta experiencia es el ser agradecida, el recordar lo que es importante, mi familia. Tenemos que encontrar siempre una razón para reír sin importar la situación. Siempre hay una razón, a veces solo es un poco más difícil de encontrar porque tenemos la mirada enfocada en todo lo malo o lo difícil que estemos pasando. Siempre hay alguien que la está pasando peor que nosotros y no pierde la habilidad de encontrar una razón para reír, para continuar con ánimos.

        

Yo sé que Dios me bendice y me cuida, que los milagros existen, porque los he visto. No mucha gente los sabe pero mi niña es un milagro, según los doctores. Tal vez en una próxima ocasión les expliqué el porqué.

Pero repito dentro de cada situación hay una lección importante a a prender, un carácter que se esta reformando y una fé que se prueba.

Translation:

Blessed

YES, blessed. Despite the situation I'm going through, I feel blessed with the family I have. Blessed thad God allowed the choriocarcinoma to be discover in time and to treat it. Because  have a wonderful husband who does not let me and loves me and cares for me with all his strength. I know our marriage and love will emerge strengthened from this situation.

Cancer has given me time, time to think, to be with my daughter. Yeah right, I lose a week with her whenever I'm hospitalised for treatment, but I have three full weeks to share with her and my husband.Which I wound't be able to do if working full time. I feel I should be grateful for the opportunity to share with my family and to take the tome to smell the flowers. We tent to loose focus n the important because of work and the stress of daily life.

If I hope to get something from this experience is to be grateful, remembering whats important, my family.We must always find a reason to laugh no matter the situation, there is always a reason. Sometimes it is just a littler harder to find because we lose focus and only see al the bad things. There is always someone who have it worse than us and have the ability to find a reason lo laugh.

I know that God blesses me and cares fro me, that miracles exist, because I have seen them. Not many people know, but my child is a miracle, according to doctors. Maybe a next time I will explain why.

But again in every situation there is an important lesson to find, a character that is being reformed, and a Faith that is tested.

Solo un proceso necesario...

Actualmente estoy recibiendo una combinación de 4 quimioterapias, dos de la cuales tienen como efecto secundario la perdida de cabello. 

Trato de no enfocarme en eso, ya que lo mas importante es mejorar mi salud, pero como mujer mi cabello siempre fue importante para mi, siempre lo tuve largo y estaba muy orgullosa de cómo se veía.

Luego de la primera quimio se comenzó a caer, luego de la segunda aumento la caida drásticamente  así que decidí cortarlo para irme acostumbrando. EL recorte solo me duro dos semanas ya que la caída fue tanta, había tanto cabello por todos lados y estaba cansada de llenar a mi bebé de pelo, que decidí algo más extremo.

Así que le dije a mi esposo que me comprara una maquina de recortar. Estaba decidida a usarla pero pase mas de 10 minutos mirándome en el espejo del baño, buscando la valentía para despedirme por completo de mi cabello, algo que consideré como mi mejor atributo toda mi vida. Fué una decision difícil, y por varios días usaba un gorro todo el tiempo, no dejaba ni que mi esposo me viera sin cabello. Mentalmente fue un proceso difícil pero poco a poco lo estoy logrando superar, aún no he podido salir a pasear sin un paño, gorro o gorra, pero ya en mi casa, con mi familia puedo estar mas cómoda. 

Mujer que me lees, es solo un proceso por el que se tiene que pasar para poder mejorar y estar en este mundo saludable para estar con las personas que amas y que te aman. Es una batalla por ver que no somos un cabello lindo, somos personas con sentimientos y que estamos luchando por nuestra VIDA.

Just a necessary process...

I'm currently receiving a combination of 4 chemotherapies, two of which have the side effect of hair loss. I try not to focus on that, because the most important thing is to improve my health, but as a woman my hair was always important to me. I always had it long and was very proud of how it looked. 

After the first chemo it began to fall, whit the second one the fall increase drastically so I decided to cut it, to try to get used to it not being long. The new hair style only lasted two weeks, since the fall was so great, there was so much hair everywhere and I was tired of getting hair on my baby, that I decided something more extreme. So I told my husband to buy me a machine to cut it. I was determined to use it but spend more than 10 minutes looking in the bathroom mirror, Looking for the courage to say goodbye to all my hair, which all my life I had considered my best attribute. It was a difficult decision, and for several days I wore a hat all the time, I didn't want my husband to see me without hair. Mentally it was a difficult process but slowly I'm beating it. I can go out with something covering my head but in my house with my family I can be more comfortable.

Women who read me, it's just a process that has to happened to improve and be healthy, to being able to be with the persons you love and that love you. It's a battle to understand that we are not pretty hair, we are a person with feelings and that we are fighting for our LIVE.

Cómo comenzó...

La vida te regala momentos excelente que tienes que aprovechar al máximo, y momentos no tan agradables pero que te ayudan a crecer como persona. La vida y Dios me hicieron el regalo de permitirme ser madre por primera vez. Jamas imaginé que el traer al mundo una vida, a mi princesa pudiese influir y poner mi futuro, mi vida en peligro. 

Dos meses luego de tener el regalo maravilloso de nuestra hija, mi esposo y yo recibimos una notica que no esperabamos. Las sombras que se veían en mis pulmones eran cancer, y no solo eso, era un cancer que ya se había esparcido, porque el mismo comienza en la matriz, tenia choriocarcinoma. 

A mis 30 años de edad, no pensé que me tocaria dicha prueba, pero siempre he pensado que Dios no nos da cargas que no podamos soportar y todo tiene un propósito aunque no lo comprendamos al momento. 

Este blog es para contar mi historia, compartir con ustedes mi vida batallando y creyéndole a Dios.  Cómo estoy maniobrando ser esposa, madre primeriza de una bebe, batallar con el cancer y recibir quimioterapias. También para decirle al mundo que aún existe gente buena, que saca de su tiempo y que desea ayudar sin conocer, que Dios me regalo un esposo maravilloso y una familia espectacular.                        

Al momento de escribir esta primera entrada, me encuentro en el hospital esperando comenzar mi cuarto ciclo de quimioterapia, con mi padre, al cual el sueño le ganó. Se niega a que yo me quede sola en el hospital, así que él viene a relevar a mi esposo Hector. Mi esposo, que puedo decir de él, es maravilloso, y se ha comportado como todo un caballero, da todo por mi. De todas mis noches aquí (que han sido muchas) solo una no se quedó toda la noche conmigo, y solo porque mi mejor amiga se ofreció a quedarse conmigo. 

Bueno, cómo comenzó esta  travesía. Fue en diciembre de 2015, a solo un mes de haber dado a luz. Me sentia enferma de la garganta, pero comencé a expectorar con sangre, así que fui a un generalista, que pensó que la misma era de la garganta. Luego de terminar sus medicamentos la sangre continuaba, así que fui a mi neumólogo. Al cual le agradezco la rapidez con la que actuó. La segunda semana de enero ya me estaban realizando la biopsia y el 19 de enero me dieron la noticia que era maligno. Gracias a contactos conseguí cita con mi oncología el 28 de enero, pero ya para esa fecha mi respiración estaba bastante comprometida y me hospitalizaron de emergencia ese mismo día.  Me encontraba muy débil para poder hacer cosas por mi misma y me tuvieron que transfundir en tres ocaciones. El levantarme de la cama era como hacer un maratón. Resulto en 3 semanas de hospitalización, en la que mi esposo durmió todas la noches, excepto una, en una butaca a mi lado. Eso es amor. Cuando regresé a mi casa él hacía todo por mi, con ayuda de familiares. La realidad es que no poder hacer nada en mi casa por falta de aire, el no poder atender a mi hija era totalmente frustrante para mi. Siempre he trabajado, he echo mis cosas sin pedir ayuda y ahora dependía de otra persona para hacerlo todo. En este punto es un poco obvio que tuve que dejar mi trabajo, y lamentablemente mi esposo dejó sus estudios para poder cuidarme. Ahora mi familia dependía de la generosidad de otros para poder cubrir todos nuestros gastos. Gracias a Dios, hasta la fecha no hemos carecido de nada. La bondad de las personas me ha tomado completamente por sorpresa. Pero esto solo evidencia que Dios está con nosotros y que no nos ha abandonado. 

En situaciones como esta es que uno ve la bondad de las personas, su lado bueno, humano, cuando los medios de comunicación solo nos muestran todo lo contrario. Dentro de todo le doy gracias a Dios porque esta enfermedad me ha permitido ver lo que antes no veía.  

How it began...

Life gives you excellent moment you have to make the most of and some not so nice but those make you grow as a person. Life and God gave me the gift of allowing me to be a mother fir the first time. I never imagined that bringing a life to the world, my princess might influence and put my future and my life in danger.

Two months after having the wonderful gift of our daughter, my husband and I received and unexpected news. The shadows that the doctor saw on my lungs were cancer, and not only that, it had spread because it begins in the womb.I had choriocarcinoma.

In my 30 years of life, I did not think I would go to such a test, but I always thought that God does not give us burdens we can not stand and everything has a purpose but sometimes we not understand that at the time.

This blog is to tell my story, to share with you my life fighting and believing in God. How I'm manoeuvring being a wife, a new mother, batting cancer and receiving chemotherapy. Also to tell the world that there are still good people who take from their time to help you without knowing you, that God give me a wonderful husband and a spectacular family.

As I write this first post, I'm in the hospital hoping to start my fourth cycle of chemotherapy, with my father, who the have falling sleep. he refuses to leave me along in the hospital, so he comes every day to release my husband Hector. My husband, what can i said about him, he is wonderful and has behaved like a gentleman, he gives everything for me. He has stay with me every single night (which have being many). Only one night he didn't stay with me, and just because one of my best friends offered to stay with me.

Well, how this journey began. It was on December, just one month after giving birth. I felt sick from my that, but I began to cough up blood, so I went to a generalist, he thought it was cause by an infection on my throat. After finishing his medicines the blood continued, so I went to my pneumologist, to whom which Im very thankful for the speed with which he acted. On the second week of January I were biopsied and on January 19 he gave me the news that it was malignant cancer.Through contacts I got an appointment with my oncologist on January 28, but by that time my breathing was quite engages and she hospitalised me that same day. I was too week to do things for myself and had to get three blood transfusions. Getting out of bed was like doing a marathon. I were on the hospital for 3 weeks. Three weeks of my husband sleeping in a chair beside me, that's love. When I returned home, he did everything for me, with the help of family. The reality of not being able to do anything because of my breading, not being able to attend my daughter was totally frustrating. I've always worked, I misses doing my things without asking for help, and now I was depended on someone else to do it all. At this point it's a bit obvious that I had to quit my job, and unfortunately my husband had to left his studies to take care of me, and he was being paid for that. Now my family depended on the generosity of others to cover all our expenses. Thank God, so far we have not lacked anything. The goodness of people has completely taken my by surprise. But this only shows that God is with us and has not abandoned us.

In situations like this is when you see the goodness of people, their good side, the human side, when the media only shows us the opposite. Besides all I thank God because this disease has allowed me to see what I didnt' see before.